Vedemmo Kick Ass!!!

In tempi di rogne teNNoloGGiche sia sul fronte elettrodomestico che quello informatico, nulla vieta che possa anche svagarmi possibilmente spendendo poco...Teoricamente cinema e ristoranti NON rientrano nel piano di risparmio ad oltranza che si sta attuando in casa mia ma ho deciso per una eccezione, che poi son due, in nome dell'amicizia e della buona compagnia.
Ladoratrice mi contatta e organizziamo un tete a tete nel suo studiolo. Dato che non navigo nell'ambiente riparazioni elettrodomestici ed affini organizzo il pomeriggio in una maratona "prima il dovere e poi il piacere", raccolti tre indirizzi di assistenza riparazioni mi avvio per il centro armata del buon vecchio e vetusto Lungostrada. Il primo indirizzo porta ad un nulla di fatto e mi avvio verso via Pietrapiana per il successivo, via della Mattonaia, e trovo una signorina gentilissima che ascolta le mie lagne e problemi per pronunziare la sentenza, provare direttamente al centro assitenza Zoppas!! Che è a Campo di Marte!
Beh, a quel punto mi avvio verso lo studio della signorina Doratrice. C'è un bel pò da camminare ma sinceramente non vedo il problema da Via della Mattonaia a via Masaccio! Credo di aver percorso strade più lunghe...Ovviamente sbaglio strada sul più bello ed invece di tirar dritto giro di là e di qua...Ma arrivo in orario!! Andiamo a prendere i biscotti in un bar vicino e rietriamo nello studio che già dall'ingresso mi piace assai...mi piacciono gli oggetti che vedo ed anche il cortiletto dove apparirà il Brasileiro NON Desnudo (AZZ!) ma cazzarola che occhi!!! Adoro lo sguardo verde acqua sul capello nero!! 
E' stato bello, mi piace la compagnia ed il the verde e le chiacchere, l'onda dei ricordi monta presto...
Il programma per il pomeriggio/sera è prima lo studiolo poi il cinema, col Gionvalli e forse qualcun' altro...Detto Gionvalli ci viene a prendere con la supercar bianca e ci involiamo, strada facendo non riusciamo a caricare il Giacomo. All' Adriano ci raggiungerà Silvia, vecchia conoscenza di fine adolescenza e ritrovata su FB e su Anobii.
Dopo il film siamo finiti al Michelaccio della famiglia della Silvia medesima, dove tra pici all'aglione, penne al salmone, verdure fritte, e sorprese del cuoco, vino e liquori abbiamo ripreso le onde della memoria e della vita in generale, godendo della reciproca compagnia ed allegria fino all'una di notte. Ed ancora mi chiedo che cazzo di vita ho avuto...abbastanza noiosetta, temo.

Kick Ass mi è piaciuto pur non essendo esente da difetti, anzi UNO ed abbastanza importante.
Il primo tempo è abbastanza attinente al fumetto, è un buon adattamento e dà davvero quel certo straneamento che viene dal seguire un ragazzo che davvero vuole fare il supereroe mascherato nelle strade...senza un minimo di addestramento, naturalmente ma sopratutto senza quella certa...esperienza di vita che fa si che esci almeno vivo da una zuffa in strada.
Il film differisce sostanzialmente dal fumetto nell'essenza della storia: il fumetto ti diceva che nella vita reale NON puoi fare il super eroe, il film ti dice che, si, lo puoi fare e magari scopi pure la ragazza carina della scuola! Il fumetto era un parabola verso il disastro, il film ti dice che se ci credi non solo diventi insensibile al dolore (anche alle fratture composte del cranio?) ma puoi anche ammazzare un mafioso sanguinario col bazooka!!
Il nostro giovane adolescente sulla via dello "sfigato", del "nerd", manco considerato per caso dalle ragazze carine della scuola decide di indossare un costume verde, prendere due bastoni e studiare pose e frasi ad effetto davanti allo specchio di camera sua e di gettarsi nella lotta al crimine, il VERO crimine: ovvero due bulletti iper tatuati (perchè si sa che TUTTI i bulletti che ti rubano telefonino, soldi e fumetti sono ipertatuati) rigorosamente racially correct (uno nero ed uno bianco, tipo Ringo Boys). Il VERO crimine NON legge i fumetti quindi ci sta che se vede un tipo con tutina verde e gialla e che mena fendenti con un bastone che al massimo fa venire una sincope alle mosche, ti risponde con un cazzotto in piena faccia (il primo cazzotto VERO e DOLOROSO della tua vita) e magari una coltellata al ventre. Una coltellata VERA, che ti tira fuori il sangue che il cazzotto già non ti ha fatto versare e che FA MALE anche di più! Mentre i due scappano lasciando il nostro a rantolare sull'asfalto, trascinandosi verso la strada, arriva altra realtà nella forma di una macchinona (nel senso di auto) che te lo fa volare con carpiato e schianto al suolo e il guidatore pensa bene di lasciare lì steso e sanguinate quel tizio vestito di verde. 
Il nostro si ritroverà più chiodi nelle ossa che in un ferramenta ed il padre che gli chiede -visto che all'ospedale è arrivato ignudo- se magari lo hanno anche...si, insomma...No, lo hanno spogliato sull' ambulanza ecco perchè! Naturalmente nessuno ha fatto notare all'apprensivo padre che suo figlio era stato ritrovato sanguinate ed a pezzettini con indosso un costume verde...Un cosuccia che accade tutti i giorni agli adolescenti!!
Indomito nel suo fervore supereroistico il nostro ci riprova: cercando un gatto smarrito, bravo! Dalle basi! E mentre il gatto fa di tutto per non essere salvato ecco che l'occasione si presenta al nosto verdone: due tizi, grandi, grossi E IPER-TATUATI all'inseguimento di un altro tizio grande, grosso e forse tatuato pure lui (visto l'aspetto tipico "da strada", barba/pizzo inclusi) iniziano un bel pestaggio proprio di fronte ad un Dinner...ed il nostro ci si butta con tutta la foga e due bastoni due...Maledette mosche, vi sterminerò!! E siccome questi barbuti/tatuati sono anche più grossi e cattivi dei due Ringo Boys decidono di dargli qualche lezione concreta sul "fatti li cazzi tui!". Lo carcollano di mazzate (pure all'altro, tanto per gradire) e un pò ne prendono. Il nostro chiede di chiamare la polizia ad un giovin passante il quale...lo va a dire agli amichetti nel Dinner!! (C'è un tizio vestito di verde che le prende!) Visto il pubblico armato di telefonini ed il leggero sospetto che pestare uno che spara strane frasi ad effetto e che non accenna a scappare nè a crepare, che insomma la cosa possa essere un tantinello idiota (quindi contagiosa) i tre barbuti/iper tatuati decidono di andarsene, lasciando il tipo vestito di verde ai suoi fanZ!
Il giorno dopo alla scuola è l'apoteosi!! Il verde è figo, su YOUTUBE c'è il video del tizio verde che le prene e che si chiama Kick Ass! E presto ci sarà il suo fumetto alla fumetteria locale!! Il suo costume verde e giallo è un must!! E la ragazzina che tanto piace si avvicina a te, premurosa e felice perchè...sei gay!! E tu fingi pure di essere gay!!! Pur di semplicemente annusare la sua crema autoabbronzante sulla sua schena!!! Mentre invece vorresti "sdraiarti" sulla sua schiena!!! 
La tipa in questione fa di te il suo orecchio fraterno e confidente, sei la persona sensibile perchè sei "diverso" nessuno come te può capirla e comprendere le sue incredibili pene verso il prossimo! I disadattati e i derelitti del mondo attendono solo che lei li ascolti incluso lo spacciatore locale che è un pò troppo impetuoso con lei e non riesce ad accettare il fatto che non stanno più assieme.
Kick Ass provvederà a ricondurre il giovane afro americano problematico sulla giusta strada!
Un ciccione afro americano immerso nell'Hip Hop lo sfotte e lo fa entrare e lì avvisa Ras Gul, o come si chiama, a desistere dal corteggiare la giovane bianca fanciulla. E' finita! Molla il colpo! C'è un altro gallo nel pollaio!
Siccome Ras Gul, è un tipico Gangsta e spacciatore di droga, con cavallo basso e sneakers e sopratutto le treccine su un volto perennemente incazzoso,e puttanona bianca in lattex rosso, non ha mai letto i fumetti e quindi il tipo che indossa il profilattico verde gli sembra un irritante Whitey Ford sospetto di esser fuori di brocca...Il Getto non è un centro assitenza mentale e si decide di carcollarlo di mazzate, così impara!! Preso alle spalle come manco un cieco-sordomuto, Kick Ass viene trascinato a terra per il pestaggio di rito quando una sorpresa affilata trapassa il torace del Gangsta! Una versione Punk della sigla dei Banana Split (vecchio programma americano per bambini) saluta dell' univa vera eroina di tutto il film: la bimba dal crine viola, le due lame gemelle che tutti ameremmo affilare, le coscettine di pollo che vorremmo adottare, un piccolo concentrato di meraviglia acrobatico-assassina: Hit Girl!
In pochi elettrizzanti minuti la piccina fa a fettine i Gangsta spacciatori, battona bianca in lattex inclusa, facendo apparire Kick Ass più pippa del solito! Occhio e croce son quattro anni di differenza: prova ulteriore che noi altre maturiamo prima!!!
Siccome PippaMan  Kick Ass non sa che esistono gli IP nel computer scopre che Hit Girl eBig Daddy sanno fare più che chattare su MySpace -Facebook non è per supereroi in USA- e che hanno scoperto vitamorte e miracoli inclusa la sua identità segreta, sono entrati in camera sua ad offrirgli alleanza e la password per un teaming all'uopo! E lui manco un caffè!
Il piccolo massacro di Hit Girl non è passato inosservato alla mafia, i mafiosi NON leggono fumetti ma si incazzano molto se gli metti i bastoni tra le ruote e se qualcosa non va non la lisciano tanto e ti ficcano in un enorme forno a microonde, e mentre ti cucinano come il take away cinese pretendono che tu dica chi è stato, e via discorrendo. GeGNo italico!! Si, vabbè ma poi chi lo pulisce il vetro?? Lo sgrassante basta con le frattaglie grumose bruciacchiate sul vetro? 
Vabbè qualcuno, uno scemo vestito di verde, ci sta sonvolgendo il disordine costituito: troviamolo e facciamogli il culo!!
Kick ass, nel frattempo si è rivelato al suo amore: non solo lui NON è gay, ma si veste di verde (dalla reazione di lei, deduciamo che non solo NON legge i fumetti -abbastanza- ma non guarda YouTube, infatti lo prende a racchettate!) e che lui di bastoni ora ne ha TRE! capisc'amme! Vabbè, visto che ci siamo, e che sei diventato una celebrità, ci sto e ti chiedo di restare, vediamo il terzo bastone!!
Non sono solo i mafiosi che cercano 'sti cazzo di supereroi ma anche un poliziotto...Perchè qualcun altro conosce la reale identità di Big Daddy ed Hit Girl: il poliziotto nero dal cuore d'oro. Quello che SA che mentre il babbino stava in galera per colpa dei mafiosi, la devota moglie si suicidava GRAVIDA con le pillole, mentre in ospedale dal ventre praticamente morto generava una bimba sana e viva, Big Daddy si allenava e uscito, allenava anche la bimba per la vendetta sui mafiosi. Lui SA cosa accade e non è contento...Non sta bene che una bambina esca la sera a far tardi ad affettare Gangsta, mai una festa di compleanno normale: coltelli a serramanico invece che Hello Kitty! Montessori mi fai una pippa!
Nel frattempo, i mafiosi scoprono che di supereoi ce ne sono tre ma il coglione è uno, ci arriva sopratutto il figlio adolescente del boss che per farsi notare da papà propone un piano assurdo ma logico: e nasce Red Mist, con tanto d'auto rossa da Pimp My Ride! Basta quella a far venire un' erezione superomistica a Kick Ass: ha un compagno come Cap America, un coetaneo con la fottuta macchina figherrima...magari fa Wayne di cognome!!
Siccome questo è un film ci domandiamo: Red Mist è davvero MISTerioso!! Chissà chi è col suo ciuffo rosso riBBelle e la macchina pimpata...Com'è coraggioso quando guidato dal TomTom e dalla commessione internet sul suo I-Phone raggiunge il capannone che vediamo sin dall'inizio ospitare le gesta del mafiosi, che si getta a capofitto nelle fiamme che ardono...Gli sgherri del mafioso sono morti e lui non può che salvare il suo teddy bear!! Si, l'orsacchiotto quasi preda delle fiamme! 
La camera digitale nascosta nell'orsachiotto ha ripreso l'accaduto prima dell'incendio: un bat man più cattivo ed armato di pistole e fucili a pompa ammazza tutti i presenti e dà alle fiamme il magazzino!! Il perfido Red Mist si offre per tendere una trappola, e catturare Big Daddy e Hit Girl...in uno dei loro rifugi segreti. Spara alla ragazzina e lascia che i suoi accoliti catturino BD...Ma non riesce a salvare il suo quasi amico Kick Ass, lui no! Il perfido genitore ha dato istruzioni precise. Mò sta zitto e siedi!!
Via tv e successivamente su internet, viene trasmesso il pestaggio di Kick Ass e Big Daddy con barbecue finale... Occorre dare una pubblica lezione!! Ma Hit Girl, che sappiamo indossare il Kevlar così come certa gente indossa le mutande di Calvin Klein, arriva e in stile Videogame-Sparatutto ammazza i cattivi ma non riesce a salvare il babbone che ferito e contuso e pure arrostito, muore col bacino della buona notte.
Ed ora seguimi Pippa Man Kick Ass, e sii degno del mio babbo!! Lui che ci credeva in te.
E mentre Kick Ass si ripulisce del sangue suo senza manco un livido o un gonfiore (merito dei danni neurologici?)  Hit Girl prepara la vendetta tremenda vendetta ed il trolley ed gli affida l'ultimo regalo di papà: di cui vediamo solo le mitragliatrici multicanna.
Con un tranello degno del più sfizioso manga con scolarette pesantemente armate, la piccina entra nel covo dei cattivi e fa fuori la vigilanza con una pistola col silenziatore! 
Infine vestita di tutto punto, parrucca viola incusa, affronta i mafiosi armati di pistolone e fucili mitragliatore o a pompa, in uno scontro che sembra la nipotina di  Lara Croft e Nikita!! C'è anche una scena che ricorda quella del primo assassinio della francesina con la pistola...poi dicono che la cucina è l'ambiente della donna...Lo scontro impari, e forse qualche piccola comprensibile distrazione, la vede in trappola quando Kick Ass arriva stile James Bond con zaino jet e mitragliatrice multicanna, ovvero pesantemente armato e soavemente la musica di Sinatra accompagna il massacro dei cattivi...
Okkei, restano il cattivo numero uno e quello numero due: Red Mist affronta Kick Ass mentre il Boss se la mena -letteralmente- con Hit Girl...Il primo duello finisce con due rintronati al tappeto e il secondo ci tiene in tensione: una undicenne zompa sul divano e sulla libreria in mogano nel tentativo di rompere le ossa ad un quarantenne che ammazza le persone nel tempo libero e nel lavoro quotidiano!
Hit Girl perde con trenta/trentacinque anni di differenza!! Giace trattenendo lagrime e sangue sul piano del tavolo di design che si è schiantato quando il Boss l'ha schiantata là sopra!! Peccato, avrebbe voluto un figlio come lei!! Non come quel coglione col ciuffo rosso che giace a tappeto con l'altro cazzone vestito di verde...
Il CazzoneVestitodiVerde Kick Ass in realtà è in piedi sulla porta con un bazzoka in braccio, di fronte a lui e gli spara un missile dritto nello stomaco e lo spedisce a fare la stella cometa sul grattacielo di fronte!
Red Mist si rialza e giunge ad assistere alla catastrofe genitoriale poi vede involarsi Kick Ass ed Hit Girl che si allontanano nel tramonto dorato, lasciandolo solo come un cane!!!
Il finale: Hit Girl, nella sua vera identità e grazie il suo papà adottivo -il poliziotto nero dal cuore d'oro- finalmente frequenta una scuola normale con normali bulletti cui lei farà vedere come scrocchiano bene le sue nocche contro i loro musi quasi brufolosi. E che il crimine non paga, sopratutto nei films!

Nei fumetti, il crimine non solo paga eccome ma ti mette anche gli elettrodi sui testicoli e dà corrente. Ti spacca la testa; se riveli al tuo amore segreto che tu non sei gay e le hai mentito perchè la ami e glielo dici col cuore in mano, lei non solo si incazza come una iena ma ti prende a ceffoni e ti fa anche menare dal suo ragazzo. Che sei uno sfigato nerd del cazzo!!


Ripeto che nonostante le notevoli differenze col fumetto, crudissimo e assolutamente distante dalla storia originale, come ho anticipato all'inizio, il film mi è piaciuto: azzeccate le canzoni che sottolineano le scene d'azione e che abbracciano vari generi, la versione Punk dei Banana Split che introduce l'esordio di Hit Girl oppure Bad Reputation di Joan Jett nell'ultimo combattimento nel "covo" extra-lusso dei mafiosi sono assolutamente trascinanti. 
Amiamo Hit Girl, vorremmo pettinare la sua parrucchina viola (anche se sta meglio con la mascherina e le codine bionde) ed affilarle le spade, e regalarle l'ultimo coltello a farfalla o una gang di colombiani tutti per lei da sterminare, per il suo compleanno.
Speriamo diventi la nuova maschera di Carnevale per le bambine...
No, basta 'ste gnoccone pesantemente armate, sul podio vogliamo le undicenni armate di Desert Eagle e coltellaccio da Rambo!!!