Lettera...

Un pò mi manchi ancora...Un pò...perchè ormai la sento anch'io la distanza, da tempo...Mi manca la possibilità di paralarti anche di cose semplici, quotidiane, la possibilità di discutere di questo o quel film, cosa che non abbaimo fatto spesso o abbastanza e nonostante i dvd che ti prestai e che hai ancora assieme ai libri che hai promesso di restituire. E che spero che almeno da solo tu li abbia visti, spero che tu ne abbia avuto il tempo, perchè sono cose che sapevo ti sarebbero piaciute così come piacevano a me, forse anche più di quanto piacessero a me, visti i tuoi interessi ed aspirazioni.
Mi manca la tua compagnia e anche il motorino, non ci sono andata abbastanza con te.
Mi mancano quei finesettimana passati da te, il venerdì pomeriggio a prepararmi e sistemare la borsa, anzi LE borse ed a aspettare la telefonata per decidere dove vedersi...lì all'angolo. Avevo un mio piccolo spazio per me, a casa tua, un mio angolo di vita che non ho nè ho mai avuto e che forse non avrò mai. Un posto dove staccare la spina e finalmente pensare -magari anche male o assai pigramente- a me...e lo facevo con te ed era bello.
Rimpiango di averti annoiato, perchè sono sicura di averlo fatto anche se credo che stessimo assieme per una impressione che ti avevo dato o forse un pò di fantasia tua...o forse no...Però ti devo ringraziare perchè comunque ho capito diverse cose così come ne ho affrontate altre proprio grazie a te e perchè stavo con te...Sei stato un mio specchio per capire cose che comunque nessuno mi aveva mai fatto notare o forse nessuno aveva mai notato, cose che forse non so se riuscirò a rimediare dopo anni e anni di connivenza! Mi manca dormire assieme nel letto e svegliarmi con te, lo sai che mi abbracciavo prima? Finchè stavamo assieme non l'ho fatto più, così,, senza pensarci. E allo stesso modo, senza razionalizzare, ho ripreso, lascio andare la mia mente a nuove cose o vecchie cose, ed è anche per questo che dormo poco forse...Poi smettendo di prender la pillola mi sembra che i miei sensi abbian ripreso a funzionare in un qualche modo, meglio certamente, ed anche il resto ha ripreso a funzionare meglio. Peggio per te! Tiè! 
Ma nonostante gli effetti collaterali che mi anestetizzavano, mi manca anche quello!
Mi manca uscire anche solo per mostrarti la mia digitale regalata a metà, e gingillarci per le strade d'Oltrarno.
Mi manca noi due, specialmente ora che "sento" in maniera differente, migliore e mi vengono in mente idee nuove o solo ripulite, forse perchè frequento gente nuova o solo gente con cui sto bene ed è un momento di cambiamenti, sembra, di pagine da voltar definitivamente e lasciarsi alle spalle metà delle cose che ho avuto, dato o fatto fin'ora, ritmi che mi segnano da vent'anni, non me ne stanco ma sono ormai parte di me e staccarsene sarà doloroso. Meglio senza feste. Senza canzoni, spero di non sentirne affatto.
L'ansia cerca di aggrapparsi a me, strano che non ci riesca ancora, perchè tra un mese i cambiamenti ci saranno eccome. Tu certo ci passi da qualche mese più di me, anche se con alcune differenze. Vorrei non avere quella zavorra che mi hanno appioppato i miei, sembra strano ma a volte credo potrei anche cambiare casa per un monolocale se fossi davvero da sola...forse no...Ma mi ci sento portata.
Vorrei rivederti ancora, vorrei un abbraccio e ne vorrei più d'uno e sprofondare la faccia nel tuo petto. Vorrei un pò di intimità...tranquillità. E mangiare assieme Oltrarno. Ci sono ancora stradine che non abbiamo camminato.
Hai ancora i miei dvd ed i miei libri, quando me li restituirai, spero non sia una toccata e fuga, sarà forse quando andrai via da qui...Mi aggrappo a questa piccola idea...non per ricominciare ma solo per rivederti e volerti ancora bene.

Mio ex...